Gör det roliga först. Det tråkiga blir mindra tråkigt, när inget roligt väntar. ~Magnus von Platen~



Lite roligt måste man få ha.....




NY HUNDRAS ?





HUSBIL TILL SALU







I mitt nästa liv vill jag bli en björnhona!

1. Om Du är en björn, kan Du sova hela vintern. Du gör absolut ingenting i 6 månader. Det kan jag leva med.

2. Innan Du går i ide, måste du äta tills du rullar i princip. Jag kan leva med det också.

3. Om Du är en björn, föder Du två barn (som är lika stora som en valnöt) och det medans Du sover. När Du vaknar upp är de halvvuxna, mjuka och urgulliga ungar. Det kan jag definitivt leva med!

4. Om Du är en björnmamma, vet alla att Du menar allvar! Du slår ned alla som plågar dig eller dina ungar. Om ungarna dina inte uppför sig - så slår du ner dem också! Jag kan leva med det!

5. Om Du är en björn, FÖRVÄNTAR sig din make att Du morrar när du vaknar! Han FÖRVÄNTAR sig också att Du har håriga ben, dålig andedräkt och överflödigt kroppsfett.

Japp! Jag vill bli en björn i mitt nästa liv.......

Proffsfotografering?

Hur du fotograferar din valp utan digitalkamera:

Ta ut filmrullen från förpackningen och ladda kameran.

Ta förpackningen från valpens mun och kasta den i skräphinken.

Lyft upp valpen från skräphinken och borsta bort kaffesumpen från valpens nos.

Välj ut en bra bakgrund för fotograferingen.

Skruva fast kameran på kamerastativet, kolla så att blixt och skärpa fungerar.

Hitta valpen och dra loss en smutsig socka från dess mun.

Sätt valpen på den utvalda platsen och ställ dig bakom kamerastativet.

Glöm den utvalda platsen och kräla på alla fyra efter valpen.

Ställ in skärpan med en hand medan du motar bort valpen med den andra handen.

Hämta en näsduk och torka bort nosavtrycket från linsen.

Släng ut katten och hämta en pappersbit att torka bort blodet från,
det av katten förorsakade, rivsåret på valpens nos.

Försök få valpens uppmärksamhet genom att pipa med en leksak över ditt huvud.

Sätt på dig dina glasögon igen och kolla om kameran har gått sönder.

Studsa upp fort som fan och plocka upp valpen i nackskinnet och säg: "Nej, nej - sånt gör vi utomhus!"

Plocka fram ett glas och en fin whiskey.

Sätt dig i din favoritfåtölj, lägg fötterna på soffbordet, läppja på whiskeyn och besluta dig för att det första du ska lära valpen
i morgon är "Sitt" och "Fot".

En utflyttad Stockholmares dagbok

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn!
Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort.
Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt.
Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv!

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet!
Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar.
Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som f*n. Frugan skrattade i en timme... Roligt =/.

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar.
Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen.
Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det, och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Bob ljuger också!

22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit j***a snö inatt och det är så in i h*****e kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har
tid. Jag tror att den j***a sk*tstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt j***a slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen?
Hon säger att hon gjorde det men jag tror f*n kärringen ljuger!

24:e December
God Jul!! 15 cm. Snön har blivit så j***a hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffelj****n. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag f*nimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön!
Jag vet att det j***a psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medan vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen.

25:e December
50 cm till av förb****d snö!!. Blev insöad. Tanken på att skotta snö får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!!
Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den j****n i huvudet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad f*n skulle jag flytta hit för, j***a håla!! Och allt var HENNES idé... Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till av vit äcklig snö. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. J***a dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvudet och kärringen har flyttat till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela j***a hushelvetet... Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig.
Men varför måste jag vara fastbunden i sängen?

Vad är skönhet egentligen?

Tre kvinnor dog tillsammans i en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa "Vi har bara en regel här i himlen...trampa inte på ankorna."

Så gick de in i himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger "Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man!"

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, och en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, mörka ögon, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela "Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?"

Killen svarar, "Tja, jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!"

Barnlöshetsproblem?

Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en sk surrogatpappa för att bilda en liten familj. På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.

- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led ? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh ... utrustning ?
- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv - medan jag gör mig klar för aktion.
Fru Holmlund ? ......Eva ?? ..........Fru Holmlund? Fru Eva ..... oj, märkligt ........hon svimmade visst !!

Finländarnas syn på kyla
15°C Spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar.
Finländarna solar.
10°C Fransmännen försöker förgäves få igång centralvärmen i sina hus.
Finländarna planterar blommor i trädgården.
5°C Italienska bilar vägrar att starta.
Finländarna cruisar i cab.
0°C Destillerat vatten fryser.
Vattnet i Vanda-ån blir lite tjockare.
-5°C Folk i Kalifornien håller på att förfrysa.
Finländarna grillar den sista korven före vintern.
-10°C Engelsmännen sätter på värmen i sina hus.
Finländarna tar på sig en långärmad tröja.
-20°C Australiensarna flyr från Mallorca.
Finländarna slutar fira midsommar, hösten har kommit.
-30°C Folk i Grekland dör av kyla och försvinner från jordens yta.
Finländarna börjar torka tvätt inomhus.
-40°C Paris krakelerar sönder i kylan.
Finländarna köar vid korvkiosken.
-50°C Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen.
Finska armen senarelägger sin vinter-överlevnadskurs i väntan på riktigt vinterväder.
-60°C Korvatunturi förfryser.
Finländarna hyr video och stannar inne.
-70°C Den falska jultomten flyttar söderut.
Finländarna blir frustrerade eftersom det inte längre går att lagra Kossu
(Koskenkorva)utomhus.
Finska armen drar ut på vinteröverlevnadskurs.
-183°C Mikroberna i maten överlever inte.
De finska korna klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.
-273°C Absoluta nollpunkten passerad. ALL atombaserad rörelse stannar.
Finländarna börjar säga: "Perkele, vad kallt det känns ute idag" till varandra.
-300°C Helvetet fryser till is.
Finländarna vinner Melodifestivalen.

(Har helvetet frusit till is nu??? ;o)

Hur klarar man sig utan internet?? Ja ganska bra kanske ;o)

Skicka denna historia till dina vänner i ett mail :o))

En arbetslös söker jobb som städare på Microsoft. Personalchefen kallar honom till intervju och ber honom genomföra en test (att rengöra golvet). Testet utfaller till belåtenhet och personalchefen meddelar honom följande: Ni får jobbet.
Var god lämna er emailadress så ska jag skicka nödvändiga formulär för underskrift.
Mannen svarar att han varken äger någon dator eller någon emailadress.
Personalchefen säger att utan emailadress existerar mannen inte virtuellt och kan därför ej få jobbet.

Mannen lämnar förtvivlat byggnaden. Han har endast 10 dollar i fickan. Han går in på närmaste supermarket och köper 10 kilo tomater. Han går sedan från dörr till dörr och säljer tomaterna och på så sätt fördubblar han sitt kapital. Han gör samma sak tre gånger och till sist har han 160 dollar.
Han inser att han hittat ett sätt att förtjäna sitt uppehälle och börjar nu tidigt om morgonen och kommer hem först sent på kvällen. Varje dag fyrdubblar han sitt kapital. Snart köper han sig en liten bil, senare en lastbil och till sist har han en hel fordonspark, nödvändig för att kunna genomföra alla leveranser. Inom 5 år äger han en av de största livsmedelkedjorna i USA.

Han börjar fundera på sin framtid och tar kontakt med en försäkringsmäklare för att diskutera hur han och övriga familjen ska få ekonomisk trygghet. Efter att ha fått råd är mäklaren och mannen överens och mäklaren frågar nu efter mannens emailadress så han kan skicka nödvändiga formulär för underskrift. Mannen svarar att han varken äger någon dator eller har någon emailadress. Mäklaren säger: -Konstigt. Ni har byggt upp ett helt imperium och har ingen emailadress.
Tänk vad ni kunde åstadkommit om ni hade haft en dator!
Mannen svarar: -Ja, då hade jag varit städare hos Microsoft.

Så vad är sensmoralen i detta?
1. Internet är inte räddningen i ditt liv.
2. Om du vill arbeta hos Microsoft måste du ha en emailadress.
3. Även utan emailadress kan du bli miljonär genom arbete.
4. Om du har erhållit denna lilla historia per email har du större chans att bli städare än miljonär.

Nyligen blev jag diagnostiserad med ÅNN
(Åldersbetingad Nedsättning av Närminnet).


Så här visar sig symptomen:
Jag bestämde mig för att tvätta min bil. När jag började gå mot garaget upptäckte jag posten på hallbordet. "Jag borde kolla igenom posten innan jag tvättar bilen" sa jag till mig själv.

Jag lade bilnycklarna på bordet, lade reklamen i papperskorgen under bordet och lade märke till att papperskorgen var full. Jag lade därför tillbaka räkningarna på bordet och beslöt mig för att tömma papperskorgen först. Eftersom jag trots allt går förbi postlådan på vägen för att tömma papperskorgen kan jag lika väl betala räkningarna först. Jag ser mitt checkhäfte liggande på bordet, men det finns bara en check kvar.
Mina extra checker ligger på skrivbordet på kontoret, så jag går in på kontoret där jag finner en flaska juice som jag börjat dricka från. Jag skall börja leta efter mina checker, men först måste jag ställa undan juicen så att jag inte spiller ut den över skrivbordet. Juicen håller på att bli varm, och bör ställas in i kylen för att hållas kall. På väg till köket för att ställa in juicen i kylen, fångar min blick en vas med blommor som står på bänken. Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet och ser mina läsglasögon som jag letat efter hela morgonen liggande på bänken.

Det är bäst att jag lägger tillbaka dem på mitt skrivbord, men först skall jag vattna blommorna. Jag lägger ifrån mig glasögonen på diskbänken och fyller en vattenkanna med vatten då jag plötsligt får syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt den på köksbordet. Ikväll när vi skall se på TV så kommer vi att leta efter fjärrkontrollen, men ingen kommer ihåg att den ligger på köksbordet. Jag borde lägga tillbaka den, men först skall jag vattna blommorna. Jag häller lite vatten på blommorna, men det mesta hamnar på golvet. Jag lägger tillbaka fjärrkontrollen på köksbordet för att gå och hämta lite papper att torka upp vattnet med. Sedan går jag tillbaka till hallen för att försöka komma ihåg vad det var jag planerade att göra.

Vid dagens slut är bilen fortfarande inte tvättad, räkningarna är inte betalda, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är inte vattnade, det finns fortfarande bara en check i mitt checkhäfte, jag kan inte hitta TV:ns fjärrkontroll, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var bilnycklarna har blivit av. Jag försöker förstå varför ingenting har blivit gjort idag;
det är förbluffande för jag vet att jag varit upptagen hela dagen och jag är helt färdig.
Jag är medveten om att detta är ett allvarligt problem, och jag skall söka hjälp för det,
men först skall jag kolla min e-post.


Skicka detta i ett mail till alla du kan tänka dig uppskattar det !!!

Läs och begrunda..jag fick denna lilla historia via epost från en god vän.
Ironisering med de uppmärksammade våldtäkterna på senare tid i bakhuvudet, där gärningsmännen frikändes på mkt svaga grunder.

***************************************************************

Det var alltså en kompis till mig som blev utsatt för väpnat rån. Eller, ja, kompis vet jag nu inte, men bekant. En bekant - det är ju inte vem som helst som blir utsatt för sånt ju. Hur som helst, han var på väg hem från krogen en kväll när en maskerad kvinna kom ifatt honom bakifrån, tryckte en pistol i ryggen på honom och sa:
- Pengarna eller livet! Så han gav henne sin plånbok.

Hon blev fast sen och det blev rättegång och grejer. Ja, alltså, det är ju säkert inget fel på honom, egentligen, men, jag menar, det är ju faktiskt ett par små saker man undrar över.
För det första:
Vad i all sin dar gjorde han ute vid den tiden på natten?! Alltså, halv ett på natten, mitt i centrala Göteborg! Jag menar, lite får han ju faktiskt skylla sig själv också, va?
För det andra måste man ju säga att han var minst sagt utmanande klädd också. Kritstrecksrandig kostym och slips och blanka skor, jag menar, vem som helst kunde ju se att han hade en plånbok, man behöver ju faktiskt inte gå runt och skylta med det på det där sättet! Men så gick det ju som det gick också!
Och för det tredje:
Varför gjorde han inget motstånd? Va? Okay, pistol i ryggen säger ni, men det visade sig senare att det bara var en vattenpistol! Hon hade inte alls haft för avsikt att skjuta honom eller någonting, men han lämnar villigt ifrån sig plånboken, sådär bara, utan vidare!
Allt detta visar faktiskt mer än tydligt att han egentligen ville det själv!

Och det är ju inte så konstigt - alla människor har ju ett naturligt behov av att ge. Och speciellt män, jag menar, så har det ju varit ända från stenåldern att mannen har ett naturligt behov av att försörja en kvinna. Dessutom framkom det vid rättegången en hel rad förmildrande omständigheter som gjorde att straffet sänktes:
För det första hade kvinnans försvarsadvokat kallat in några av hans kompisar som skulle vittna om hans karaktär. Han hade nämligen under kvällen vid flera tillfällen setts bjuda sina vänner på drinkar. Fullständigt strödde pengar omkring sig, gjorde han. Och det säger ju en hel del om hans karaktär, jag menar, han är sån, helt enkelt.
För det andra så hade hon ju varit på samma krog då, och sett honom bjuda runt sig sådär.
Och sen så gjorde han ju som sagt inget motstånd heller. Alltså, hur i all världen skulle hon plötsligt kunna förstå att han som verkat så positiv hela kvällen sedan plötsligt inte ville? Ja, och sedan tog det hela ju inte så lång tid heller, han hann ju egentligen inte lida särskilt mycket. Försvarsadvokaten hade också kallat in en psykologisk expert som kunde vittna om en av de grundläggande
biologiska skillnaderna mellan kvinnor och män:
Det är nämligen så att kvinnor helt enkelt behöver mer pengar än män, de har större pengadrift, som det heter på fackspråk.
Jag menar, kvinnor ska ha till smink, mensskydd och behå, så är det bara, helt enkelt.

Jaja. Så det slutade med att hon frikändes, såklart.
Lyckligtvis, får man ju säga. Jag menar, någon rättvisa måste det ju ändå finnas här i världen.